La Plata

siempre es viernes en mi corazón

Jiu-jitsu

Pienso mucho en cuchillos

en llevar uno a Brasil

aunque probablemente me lo quiten

en los aeropuertos

tener un cuchillo chiquitito, útil

escondido en la bombacha, 

en las zapatillas

Una navaja brillante, con luces fosforescentes

para comer y defensa propia

Imagino que puedo arrojar cuchillos como mata hari

Y que en la selva pelearé contra una víbora

O salvaré a Rodrigo, Fernanda o Diego

de una gangrena en una isla desierta

Todo esto es una fantasía

no sé pelear para nada, menos con cuchillos

Como aquella vez en 2003

Una chica me quería pegar por hacerme la linda

a la salida del colegio 

me agarró, era rubia y maciza como descendiente de alemanes llena de furia

venía con muchas amigas y perros, 

tenían enojo también

Vámos a pelear ahora, dijo

Le dije NO, no puedo, tengo que cuidar a mi hermano menor

Respondió: bueno pero mañana te agarro

Esa tarde en la plaza mis amigos me enseñaron a pelear

les pegaba piñas pero al llegar al cuerpo

la fuerza se iba, como un flan

Practiqué mucho las piñas y las patadas

Pero la chica rubia se olvidó de pelear,

Otro día llegó Yohana

Me gritaba monja puta y se escondía detrás de los árboles

La agarré una mañana, qué problema tenés?

Con vos, ninguno

Me di vuelta

Me pegó por atrás, a traición

Le pegué piñas en el estómago

Nos caímos al piso, nos agarramos del pelo muy fuerte

Los perros nos ladraban

Estábamos trenzadas como una posición de Jiu-jitsu

No me soltaba, hasta que nos separaron los vecinos

Esto no va a quedar así, le grité llorando

¿De dónde salía esa voz?

¿Alguien me puede explicar de dónde

sale esa voz?

adicta a vos en recuperación

Algo del diario del 2017

MÁXIMAS QUE REGULEN MI COMPORTAMIENTO

Nada de pelear con gente

Nada de pasado

Nada de planificar vacaciones

Nada de pensar en enemigxs

No generar enemistad o conductas obsesivas

Menos drogas y menos alcohol

Nada de hacerme la cabeza con que soy vieja o pobre

¿Podemos llevar a cabo este plan y una vez en la vida estar tranquilas?

4 de mayo

A pocos días de mi cumpleaños

R quiere enterrar a sus padres debajo de la higuera. Faltan menos de diez días para tener 27 años y algunos más para rendir el último final. Salgo a comprar dentífrico y el barrio me entristece. Quizás por la luz de la tarde. Está anocheciendo y la gente está desabrigada y con tinturas raras en el pelo. Pienso en el pelo de Romina que vino de Londres. Su pelo es maravilloso, largo y está por viajar a África.

Ipi no atiende el teléfono.

Junio 2017

Tuve algunos problemas

Suspendieron la mesa en la que rendía el último final, y se negaron a un pedido de mesa extraordinaria. Así que estuve una semana muy triste, pensando que mi vida no servía para nada. Buscando conflictos por internet por cosas del pasado, sin plata.

El viernes fui a mi casa y peleamos con mi papá.

Una pelea fuerte, como las de antes, en la que papá sufre un ataque de ira.

Parecía que se iba a morir y yo me reí en su cara.

Le dije que estaba hermanado con burgueses y patrones.

Él es insoportable, una persona un poco loca pero mi lengua estaba especialmente afilada.

Claramente estaba mal.

En el auto lloré.

Ah! Porque mi papá me echó de su casa a los gritos: “¡No vuelvas a pisar esta casa!”.

Llegué a la mía y sólo podía llorar.

Confundo sentimientos y no logro descubrir qué es amor o necesidad o ambas. Quizás el amor sea esto, cómo saber.

Llegué a casa y me dolían los ojos de llorar, hace mucho no pasaba algo así.

Teléfono equivocado.

Agarré el charango y fui a tomar el colectivo para lo de Luciana.

El barrio, deprimente.

11 de Junio

Es un día brillante y la escritura se presenta cristalina.

Tengo 27 años, me estoy por recibir pero no puedo recordar nada de lo que estudié estos 8 años.

Empecé a estudiar en 2008 con 17 años también era casi virgen.

R poda las rosas del jardín, hay una olla en el fuego y yo estoy leyendo en la cama.

Al despertar sentí la suavidad de las sábanas.

vivir en el campo

Salí del colegio y me tomé un remis rural para ir a visitar a mi mamá y a mi abuela como cada viernes. Casi siempre voy caminando, no es tan lejos. 

Hay que atravesar callecitas de tierra, descampados, autos abandonados, caballos sueltos que son pacíficos, casas en construcción, y pasar por la ruta. Cuando llegué no me abrió nadie. Insistí y grité pero nada. Entonces salté una pared, escalé un sauce llorón y trepé a una de las ventanas (cuando era adolescente y me escapaba siempre hacía eso). Bajé las escaleras en silencio. La mesa estaba puesta, el plato con el que me espera mi mamá y la botella de coca. 

Agarré un cuchillo. 

Salí a la vereda y por la loma, vi que venía caminando alguien a lo lejos, no pude distinguir si era mi mamá o un niño con delantal que vuelve solo de la escuela.

¿Qué espero de la vida? María Salgado

     Más vida
     memoria
Nada (aunque parezca una mentira común)
     Todo (Aunque suene en exceso)
     Un agarre de viento
     Mañanas retorcidas dentro de la cama de amantes de viento
     Paciencia para devanar
     Pedagogía erótica
     Que pase algo, que pase inmediatamente, que nos vuelva del revés
     Mejor acceso al agua potable, a todo lo potable, al viento
     Quiero hacer una obra sudaca terrible y molesta.*


*Diamela Eltit

discutimos por dinero en el auto

Íbamos a comer comida mexicana

Te dije que había ahorrado $17.000 para Brasil

Y vos dijiste que habías ahorrado $0

No me pareció lógico

que no te preocuparas

En saber cómo y de qué manera

subsistir lejos de tu casa

además, te dije cosas

como por ejemplo, que no tengo nada

no puedo darme el lujo de no pensar en mí misma

que estoy sola en el mundo y debo defenderme

me conforma construir algo para mí como una cueva

vos me llamaste egoísta

y algo como que el dinero no tenía cara

quizás yo sea mala persona, sí

pero sobretodo me dijiste que te dejo mensajes amenazantes en la heladera

porque casi no nos vemos

a pesar de vivir en la misma casa

casi no nos hablamos

un mensaje que decía:

señor gas

teléfono no anda

Dentífrico no hay

jabón de ducha menos

energía para sobrellevar esto tampoco

yerba?

luminosa

Yo soy consciente de mi mal y lucho; no tengo, a menudo, ningún éxito, y a veces obtengo unos éxitos momentáneos o poco duraderos. De todos modos sigo siendo consciente de mi mal, aunque no pueda superarlo. Me pregunto durante cuánto tiempo seguiré manteniendo esta consciencia, y consiguiendo esos éxitos parciales que me permiten, a pesar de su fugacidad, seguir haciendo las cosas necesarias para mi supervivencia. Es muy posible que dentro de no mucho tiempo me encuentre sin solución, restringiéndome cada día más, y sin comprender de dónde vienen mis males.

Te odio, te odio ¿de dónde sale el mal?

yo te creo

Hoy vi el documental que hizo Scorsese sobre George Harrison y en un momento cuentan que Pattie Boyd, que estaba casada con george, se enamora de Eric Clapton. Resulta que George estaba en cualquiera con los Hare Krishna, re en otra, no le daba bola, y bueno a ella le pasa eso. 

En un momento, George los descubre en el jardín y le pregunta a ella qué es lo quiere hacer, con quién quiere estar. Ella no dice nada, dice que se va a la casa y bueno finalmente se termina quedando con Eric. 

Se separa de George para siempre y nunca más y después George hace la suya. Nada pienso que mal, cuando hay que elegir, que de repente la vida te pone en esa, un  bajón.

queridas amigas

Queridas amigas:

Fue un año duro para los sentimientos

lloré parte del año

detrás de la cortina del baño

Cuando manejaba hacia el trabajo

sintonizaba la radio

perros muertos al costado de la ruta,

experimenté sentimientos

que nunca,

me sentí perdida

desconfié de la poesía

como máquina

de verdad,

venenosa como víbora en la piedra

                        Sé que ustedes, por momentos,

                                                            también.

Sé que les hicieron daño

y que internet llegó para confundirlo todo

nos creímos todos amigos en un parque de diversiones

no era real, estábamos atrapados

por una retórica mayor

una red, campos magnéticos

trasladándose por el océano

conexión y electricidad se instalan en la mente.

Sé que sufrieron,

más que yo incluso

Pero no puedo medir el sufrimiento como si fuéramos

víctimas,

necesito salir del misterio del dolor

que crece y se hace invisible

de tan grande

nos pega en la cara

nunca desaparece, 
como una criatura

en la nuca

decirles quiero

no estamos solas

hagamos de la fuerza algo grande

tomémonos las manos

confiemos en nosotras

el poema

es siempre energía transferida

de donde la poeta

la consiguió.

6to año últimos 15 minutos de clase

en dos meses terminan la escuela
algunos trabajan
les traje marosa di giorgio, vallejo
veo que leen en voz alta se ríen
otros hablan de que romi cortó con mati
le aconsejan que coma
que levante la autoestima
empezá por ahí
cara fea no tenés
comé mejor
empezá por ahí
oscurecete las cejas
teñite que te vas a sentir mejor
sos re bonita
re tierna
mejorá tu piel
comé mejor, dale
yo no es que tenga la autoestima ahí
todo el día
gere se saca selfies, estrena mechón platinado
franco cumplió 18 pero parece 30
hablan del 147 de otro pibe
mejor tener un auto lindo por dentro
que por fuera
quiero hacer un rap con marosa
dejá de fundir la moto boludo
dejá
de
fun
dir
la.

traducción libre de Love is a battlefield de Pat Benatar

Somos los dos jóvenes,
decepción tras decepción

seguimos en pie
sin promesas ni exigencias
el amor es un campo de batalla

somos fuertes
nadie puede decirnos
que estamos equivocados
buscamos nuestros corazones 

por mucho tiempo
sabemos
el amor es un campo de batalla

me decís que me vaya

haces 

que me quede
¿Por qué me herís tanto?
me ayudaría saberlo

¿yo me interpongo en tu camino,
o soy lo mejor que tuviste?

Creeme, creeme

no puedo decirte por qué
he sido atrapada por tu amor,
y estoy 

encadenada 

a tu lado.

estamos perdiendo el control
¿Me rechazarás
o tocarás la profundidad de mi interior?
¿y antes de que esto envejezca,
se sentirá lo mismo?
No hay manera de que esto muera
Pero si nos acercamos mucho,
podría perder el control
Y si tu corazón se rinde,
vas a necesitar que yo te espere

el ritmo de la vida me parece mal

qué tarado que sos

te dejaste envenenar el corazón

o quizás hiciste

ese trabajo

solo

a conciencia

imagen actitud perversa

De modo que me hacía daño de muchas maneras

pero sobre todo de una,

sometiéndome a la espera 

de que las imágenes fueran

pasando lentamente

por mi computadora

mientras tanto,

veía lo que no quería ver

me hipnotizaba días enteros

como forma masoquista 

de expresar celos.

Por fin, me rendí ante vos,

soñé que te abrazaba

y me desperté asustada

(en realidad el sueño tenía los colores de una pesadilla)

Últimamente mientras doy clases en colegios para adultos

Y hago aerobic gratuito para jubilados

No pienso muchas cosas,

Bailamos Ricky Martin con saltitos,

el profesor hizo algo increíble

Para mostrarnos un paso se colgó del aro de básquet

no podía creer que un cuerpo tuviera esa capacidad,

Como no puedo creer que el mío

tenga la capacidad de extrañar así,

es más de lo que puedo imaginar

pero acá estamos,

en el futuro que no iba a llegar nunca,

es invierno, el clima político está enrarecido

y parece que me convertí en unos de esos personajes

de novela estilo ¿Orgullo y prejuicio?

en la que los personajes sufren siempre

por algo que no tienen.

Una vez tuve 22 y salí en un video de unas jornadas en la Biblioteca. Gracias Diego por encontrar este material vintage 2012

Un día normal, uno más

Como no pude dormir bien me levanté a las 6

era de noche y prendí un sahumerio

el descuido de c me trajo mala sensación

salió a trabajar y dejó la puerta de calle completamente abierta

si bien no robaron nada quedé con la sensación

de que un intruso estaba en la casa

una sensación misteriosa que me invade siempre a la noche

ruidos en la ventaba, la casa cruje

un intruso mirándonos mientras dormimos.

en general no tengo miedo en esta casa en la que murieron tantas personas

es raro dado que siempre fui miedosa

creo que si soy mala con c sus familiares fantasmas van a venir a castigarme

en todo caso yo también tengo algunos muertos que, eventualmente, podrían darme una mano.

pero hoy casi no pensé en el problema de cumplir años sin haber hecho demasiado.

R llamó y se va a mudar del rancho californiano en el cual tiene a su caballo, pony y conejo

solo porque “le da trabajo”

pensar que me llevó en su auto último modelo a ver esos ranchos lujosos, ella quería uno así

y ahora no.

es un poco idiota

a veces pienso

que yo también lo soy.

y Natalia que es una compañera de la facultad

todos creemos que ella es bastante idiota boluda también

porque no tiene registro del contexto ni del otro

como si fuera, además, un poco loca, un poco desubicada

con esto no quiero decir que no quiero a las personas

está clarísimo que a R la adoro con devoción única e inigualable

igual que al otro idiota tarado de F

Y a mí misma que debo ser lo que más amo y odio en esta vida

estúpida  idiota e irresponsable 

Pero me creo un dios total y mi propia vanidad me da asco

no importa, soy tan vanidosa

que debo escribir por esa razón

y nunca por otra.

cover de ex

En este día tan especial

quiero felicitar a pablo

que fue mi novio

de los 13 a los 17 y ahora va a ser padre

te espera una vida maravillosa junto a tu bebé,

recuerdo esas tardes en el arroyito

es como si las estuviera viendo,

o cuando fuimos a Bariloche y caminamos por

el Nahuel huapi de la mano.

También quiero felicitar a Ramón

Que fue mi novio de los 18 a los 21

me robó libros y dinero

salió con algunas amigas

Y ahora da su propio taller literario con un grupo de chicas

Allí hacen covers de poemas famosos y cantan los poemas

Los felicito a todos ellos, también a

Oscar, Ivo, Marianela y Octavio

que no llegaron a ser novios

pero ocupan un lugar en mi corazón.

Gracias por haber estado conmigo

todos estos años

y jamás

dejarme sola.

30 de mayo de 2017

Ayer soñé con una relación larga que tuve, hace varios años ya. En el sueño estábamos en la casa de la familia de mi ex. Como siempre, la madre era una persona desconocida de la calle y creo que estaba limpiando el baño. Era como la situación típica, luego de tener sexo te presentás en el comedor de la casa familiar y todo es más o menos incómodo. Había tristeza en el aire. En un momento este chico me decía: “Si sos una puta, quién va a leer tu poesía?” Yo estaba apoyada en un calefactor y me iba llorando a tomar el colectivo.

Siempre detesté a las familias de los novios, nunca quise ser amiga. De adolescente, cuando llegaba alguien a la casa de mi novio, me escapaba por la ventana y después me negaba a ir a cenar. Siempre nos citábamos en un lugar al que llamábamos “la casucha”, esos lugares que tienen la máquina de cortar pasto y herramientas.  Me daba mucho odio la familia y la pretensión de armar una familia más grande “con todos”.

Con los otros novios no fue muy diferente. Hacía algo muy extraño que era esconderme en su habitación a leer y a mirar canales de cable. Jamás salíamos de la habitación y comíamos ahí escondidos de todo el mundo.  La madre nos golpeaba la puerta en invierno y mi novio de ese momento traía platos humeantes.

Estoy tratando de recordar qué fue lo que me dijo ese día.  Claramente era algo que tenía que ver con una idea: que leían mis poemas para intentar coger o una pavada así. 

26 de mayo de 2017

Ayer fui a visitar a mi abuela. La puerta estaba abierta y cuando entré ella estaba sobre la cama. 

Tenía una mueca rara y por momento pensé que estaba muerta. 

En la casa había un olor muy fuerte a algo ácido y tóxico. Abrí las ventanas y las puertas y comencé a gritar hasta que se levantó. Le pregunté qué era ese olor y me dijo que a la mañana le había parecido buena idea limpiar los azulejos antiguos con ácido. Le dije que me parecía una locura, que usara lavandina. Al asomarme por la ventana vi también que la planta de oreja de elefante estaba mutilada y cuando le pregunté qué había pasado me dijo que el día anterior había salido con un cuchillo, de esos de cocina, y la había cortado toda porque no le dejaba pasar la luz. Mi abuela tiene 80 años y nunca nos llevamos del todo bien, pero ahora me da mucha ternura ir una vez por semana a su casa. Ella tiene un carácter difícil porque vivió 20 años sola en el campo y de repente puede hacer cosas peligrosas, como andar para todos lados con un cuchillo por si entra alguien. Lo que más me fascina de ir a verla es algo que descubrí hace muy poco, me da un poco de pena no haberlo valorado antes. Ella cuenta historias de un modo muy atrapante, además tiene muchas porque fue militante del pc y tuvo muchos novios. Usa un lenguaje muy preciso y me quedo muchas horas escuchando, porque además mientras cuenta, inventa y dice cosas que no son. Ayer me dijo que Fidel Castro le había sacado un montón de plata a Maradona y que a Maradona no le importaba mientras le dejaran usar el traje verde, para parecer revolucionario. Me dijo un montón de barbaridades y después me mostró un saco rojo que me está tejiendo. Se nota que lo hace como puede porque no ve mucho y le quedan varios agujeros, igual le dije que estaba divino y que le sale muy bien. Me cuenta que duerme todo el día, no entiende por qué pero se duerme y pueden pasar 13 horas. La miro bien y  es como que cierta gente muy anciana ya está en otro tiempo. No está en la vida y tampoco en la muerte, pero tienen algo de muerte en la cara y un poco en la actitud. Siento un poco cuando me habla que ella no es real y que es como una entidad del más allá, hasta que se hace la hora, la saludo con un beso y le cierro la puerta de madera.

quién me ayuda

Hace algunos días escribí un texto sobre El campeón existencial de Ana Inés López. Lo leí en un congreso sobre poesía y estuvo bueno porque además de hablar del libro de Ana, hablé de los blogs. Dije ahí que los blogs languidecieron porque ya no sé quién entra a este blog a los blogs en general

A veces creo que nadie, entonces dejé de escribir en blog

Empecé a escribir en unos cuadernitos coquetos que compré en Nueva York

Pero también dejé de escribir ahí porque me trasmitían mucha frialdad

De un momento a otro pasaron los meses y no estaba escribiendo en ningún lado

Tampoco en celular porque viajo muy poco en colectivos

Empecé a sentir terror y comencé  a tuitear todo el día con la esperanza de que eso se transformara en escritura

Pero tampoco pasó

Entonces sin saber muy bien qué hacer escribo este post nuevo

Para ver si se me ocurre una idea

A veces pienso que debe ser por el momento

Decidí que me tenía que recibir y me puse las pilas

Y tengo que leer cosas sin ganas

Pero no puedo decir que dejé por eso.

Quizás antes que termine el año

Deberíamos ir todos a una isla, prender una fogata

Y charlar sobre la escritura

No hay que dejar que pierda el sentido

Estoy dispuesta a no permitirlo jamás

Quién me ayuda?